почитать...

вернуться к списку текстов Автор: Константин Крылов Разместил: Cockadoody Источник: http://krylov.livejournal.com/1421239.html Лысая киска. (Мини-пьеска) Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов — О великий Брахма, повелитель миров… — Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос? — Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу. — Что-то внеплановое? — Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок. — Что за раса? — Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра — манипура, основная задача — создание первичной техносферы… — Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг — значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть? — Ну, как… Исходный материал — крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад… — Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее… Впрочем, это о другом. Продолжай. — Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели… Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные. — Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга. — Было дело в самом начале, но я решил вопрос… Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже. — Понятненько… Что у них сейчас? Признаки вырождения есть? — Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров. — Что такое Киркоров? — Посмотрите. — Етить твою сапогом… А кофе без кофеина? — Попробуйте. — Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен. — Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют? — Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь. — Терпеть не могу иметь дело с этой публикой. — Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе… Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки. — Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф? — Н-ну… Что там у них дальше? Шестой круг материального развития? — Вроде того. После пятого обычно шестой идёт. — Гм-гм. Это когда как… Однажды на Сириусе … Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра — аджна, основная задача… ну сам знаешь. — Шеф, я тоже учебник помню. — Это хорошо, что помнишь… Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят. — Уже чуть не угробили. — Вот я и говорю… Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть? — Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале. — Жаль. А остальные что? — По-разному. Но мясо кушают все. — Ну, смотри… Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих. — Шеф, это же материальный план… Там вообще воняет. — Помню, помню… Когда я работал на Сириусе, было дело… Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы? — Как насчёт прибавки к жалованью? — Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай. Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов — Итак, господа… Итак, коллеги… Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос… Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто? — Ээээ… Шамбамбукли. — Очень приятно. А по должности? — Я стихийный дух. — Какую стихию вы курируете? — Кххх… Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем… — Я спрашиваю — какую стихию вы курируете? — Гхм… Мгхммм… А почему вы спрашиваете? — Я задал простой вопрос — какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание? — А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня… — Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете? — Ну… допустим… скажем… апейрон. — Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы. — Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы… — Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание. — Это произвол. Я буду жаловаться наверх. — Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста… Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами… Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем… — Можно вопрос? — Представьтесь. — С-сатанаил, куратор рас-сы Serpentes. Напоминаю, что мои подопечные были ошибочно с-сняты с-с рас-сс-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в шорт-лис-ст. — Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл. — Оно было ошибочным. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что… — Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание. — Это чёрный пиар… С-сущес-ствуют з-змеепоклонники… — Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент — раса Rattus, куратор Баалат, демонесса. — Грязные твари. — Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент — раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент — раса Felis, куратор Бастет, богиня… Слово предоставляется демонессе Баалат. — Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные — замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите… — Нашла чем хвас-статьс-ся. — Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте. — Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты… — Р-р-р… Нас тоже р-резали. — Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время. — М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу… — Врёшь, сука! — Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты — крыса. — Да как ты смеешь, драная кошка!.. — М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы — отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения? — Я тебя укушу, падла… — Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих! — Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить… — Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы… — Это всего лишь декоративные животные! — У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка… — Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом — дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его изначально! — Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать… Продолжайте, Баалат. — Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы. — Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы… — Грязная помойница, ты мне за это заплатишь… — Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису. — Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание «лучший др-руг человека». Мы — вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей… — Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь… — Я лишил вас слова, Бастет! — Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила… — Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на… — На что же я намекаю? — Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём. — А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ? — Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри… — Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?! — Я лишил вас слова, Бастет! — Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает. — Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила… — Помолчите, Баалат, вас лишили слова. — Это вас лишили слова, Бастет! — Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать… — Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать! — Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги… — Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь… — Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют! — У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет. — Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе… — Хватит болтать! Лишить её слова! — Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали. — Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит! — Правильно! — Долой! — Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет. — Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас — замечательных крыс уважаемой Баалат… — Не слушайте её! Ишь как замурчала! — …и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов… — Это ты её р-развела, отор-рва… — Анубис, покиньте астрал! — Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался. — В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно… — Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь! — Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост… — Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба! — Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель. — Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел. — Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет. — Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка… Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна… — Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет… — Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос — назовёт ли он её своей киской? — Это не ар-ргумент! Гав! — Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо. — Вы меня простите, но вообще-то «киска» — это… это.. это довольно пошло звучит. — Ну это как сказать. А вот «крыска» — это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы? Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек. — Ой, какая прелесть… Это кто у нас такой? — Новая порода. Сфинкс называется. — Он совсем голый? — Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые. — Импортный? — Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши. — Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли? — Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация. — Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие… — Да, красивые глазки. — Умные какие-то очень. И смотрит… по-хозяйски. Оценивает. — Говорят, они к людям хорошо относятся. — Ну слава Богу, что хорошо… Ой, что это я? Пошли персов смотреть…